Neandertálci v našej spoločnosti, 2.časť

Autor: Zdravko Boškovič | 6.4.2015 o 14:50 | Karma článku: 11,98 | Prečítané:  1724x

Keďže lieky prestali účinkovať, vraciam sa s pokračovaním hejterského blogu o neandertálcoch. Schoval som si pár „teplých“ slov aj pre ďalšie typy nevyvinutých jedincov. Takže sa nebojte, nikto nebude ukrátený o poctivú dávku hejtu.

Pôvodne som plánoval písať o niečom inom, medzitým som však navštívil posilňovňu, čo vo mne vzbudilo spomienky na časy minulé.

Neandertálci v posilňovni 

Ako sa hovorí: „Kedysi bolo lepšie.“ A to platí aj v prípade ľudí v posilkách. Síce aj v minulosti tam chodilo mnoho neandertálcov, v súčasnosti je však situácia zlá, ba až kritická.

Išiel som dať svojim nohám zabrať na legpresse ( použil som to slovo, aby to vyzeralo, že sa vyznám) a naraz do posilky vošla žena. Mám dobrú náladu, preto to napíšem takto: pomenovanie „krv a mlieko“ by pre ňu bolo až príliš milosrdné. O číslo menšie joga pants a elastické tričko bez podprsenky. Vtedy som si spomenul, že kamarát pre mňa prichystal jaternice a klobásy zo zabíjačky, nemôžem zabudnúť ísť po ne. Ale späť k príbehu...

Hovorím si: „Výborne, som rád, keď človek robí niečo pre svoje telo.“ Ostatne, aj ja som mal svojho času pivný sval. Dokonca až taký, že keď som stál pod sprchou, po sprche som mal penis a vajcia úplne suché. Späť k našej dáme. So sebou si priniesla jednu fľašu vody, špeciálny šejker s proteínovým nápojom, ktorý si sama namiešala. Veď odpromovala na známej Google university, konkrétne odbor zdravej výživy a prírodných preparátov. Ďalej jeden banán, nejakú nechutnú umelú tyčinku, uterák, merač tepu a samozrejme nový iPhone (najsuper mobil na svete) a slúchatká. Postavila sa na bežiaci pás a všetko to do seba nahádzala. Pomyslel som si: „Nechcel by som ísť večer po nej na záchod.“ Potom si urobila 4 selfíčka.

­­­­­­­­­­­­­­Rada autora: Tí, ktorí sa zoznamujete s opačným pohlavím cez internet, dajte si veľký pozor. Ak má žena v profile iba orezané fotky, kde vidíte iba hlavu a výstrih s veľkými ceckami, je jasné, že je tučná a snaží sa Vás oklamať.

Potom krásavici niekto volal, tak si sadla na iný stroj. Napísala pár esemesiek  a zasa sa postavila na bežiaci pás. Behala asi minútu v dôchodcovskom tempe a opäť jej zazvonil telefón. Dotelefonovala a zase sa odfotila. Najprv klasickú usmiatu selfie, potom foto ako je vyťažená, ako si utiera pot, ako beží na páse a tak to išlo ďalej. Následne to zrejme zavesila na FB či Instagram. Určite nemôže chýbať  nadpis „No pain, no gain“, aby bol status dokonalý.

Zrazu sa rozhodla, že si dá drepy a nejaké zvláštne cviky, ktoré mi skôr pripomínali zbieranie zemiakov v záhrade. Po 10 minútach bola spotená ako ja, keď si chce priateľka pozrieť niečo na internete na mojom počítači a ja si neviem spomenúť, či som naposledy použil inkognito mód. Vtedy sa modlím, aby jej stránka nezačínala na písmeno x, r alebo y.

Ešte sa párkrát pofotila pri tom, ako robí brušáky, napísala ešte 20 sms, porobila nejaký podivuhodný strečing, ktorý skôr pripomínal kŕče po konzumácií čerešní s mliekom a išla domov. Samozrejme, prázdnu fľašu od vody a šupku od banána tam nechala. Ja som bol však rád, lebo domov odišla spokojná a šťastná.

Ďalší typ  neandertálca sú tzv. posilkoví manekýni. Chlapec je to pekný, sladký. Na sebe obtiahnuté šortky, aby vynikli jeho oholené nožičky a tričko s hlbokým výstrihom. Btw, prečo niekto nosí véčkové tričká do posilky, keď žiadna športová značka nevyrába takéto tričká? (teda aspoň o tom neviem). Stojí to za úvahu, ale ja som na to nakoniec prišiel. Má na to 2 dôvody. Prvý je jasný – vyzerá s tým tričkom naozaj šik. Druhým dôvodom je, že v klasickom tričku by mu nebolo vidno jeho zaujímavé tetovanie na hrudi ani jeho vojenskú retiazku či ruženec.  To tetovanie nie je len atraktívne, ale má aj edukatívny a motivačný charakter. Väčšinou ide o citáty Boba Marleyho a Gándhího, ktoré nikdy v živote nevyslovili. Prípadne o citáty, aký je život ťažký, ale on prekonal všetky jeho nástrahy (otecko je milionár, ale jemu kúpil na Vianoce iba VW Golf), resp. ako miluje svoju mamičku či dokonca nejaké čínske znaky, ktorým on dobre rozumie a veľa pre neho znamenajú.

Okrem toho je chalanko nagélovaný. Kto normálny sa negéluje, keď vie, že bude minimálne nasledujúcu hodinu tvrdo fyzicky makať? Teda okrem Ronalda. Chlapík maká polhodinu, všetko husté cviky – švihadielko, žabáky, kotrmelce, výskoky na jednej nohe, ale čo je najzaujímavejšie, účes mu vydrží v rovnakej forme ako pred tréningom. Ako to robí ? Spravidla robí crossfit, teda aspoň si to myslí, lebo to videl v telke. Mimochodom, viete ako nájdete crossfiťáka v posilke? Nijak, do dvoch minút príde za vami a povie vám to sám. Pre mňa ostáva záhadou, prečo chodí do posilky, keď oveľa viac pipiek chodí do barov pri Eurovei. Pre čo iné by tu asi tento chlapec bol? Väčšina týchto chlapcov dvíha fitness činky Zory Czoborovej, ale vzdychajú pri tom ako ja na WC po dvojitej porcií chilli con carne.

Druhý typ týchto fešáčikov chodí do posilky 6 dní v týždni a každý deň hodinu a pol vkuse bez rozcvičky či strečingu forsírujú iba biceps a trapézy. Raňajky im pozostávajú z 10 kýblov „prírodných“ bielkovín a iného sajrajtu. Po mesiaci vyzerajú ako Johnny Bravo – chudé, krátke nožičky a vrch ako Hulk. Ruky mu odstávajú od tela, trapézy mu rastú rovno z uší a klobúk si už nenasadí, lebo jeho biceps vyzerá ako by ho napadol obrovský roj včiel.

Zvyšok mojej dávky hejtu využijem na fitness trénerov, teda lepšie povedané „fitness trénerov.“ Ďalšie produkty Google university po dvoch týždňoch intenzívneho google kurzu a následnom odpromovaní sú viac než vhodní na to, aby totálne do.rali postavy desiatkam debilom, ktorí sú dokonca ochotní týmto trénerom platiť slušné peniaze. Nie je im podozrivé, že trénerko ma telo, na ktorom by svaly nenašli ani lupou. Kde na týchto tupcov vlastne narazia? Odkiaľ vyliezajú? Väčšinou si vyberú nejakú mladú, peknú ale blbú pipku, ktorá chce ukázať, že má na trénera a ostatní  vedia ho.no o cvičení. Ten jej vymyslí nejaké cviky a potom jej hodinu čumí na riť. Medzitým ju akože hecuje a pritom si sem tam v šľapkách sadne k nejakému stroju a naloží si poriadny náklad, aby ukázal, že svaly sa neobjavili na jeho tele zázrakom.

To len tak v skratke o týchto neandertálcoch, určite by sa toho našlo na nich oveľa viac. Možno sa pýtate, čo tam robím ja, keď stíham sledovať všetkých naokolo. Ja sa rovno priznávam, že tam chodím iba očumovať pekné ženy, keďže na bary pri Eurovei nemám, takže mňa z pokrytectva obviniť nemôžete. Prajem Vám všetkým, aby ste sa vyhli týmto neandertálcom.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

EKONOMIKA

Slováci ponúkajú za železiarne najviac, Američanom sa to máli

Ani jeden zo záujemcov neponúka za košickú huť cenu, ktorá by zodpovedala predstavám U. S. Steelu. Predaj nateraz nebol uzatvorený.

KOMENTÁRE

Ako Danko začal mať problém s kebabom

Keď to hovoril Breivik, vraveli sme, že mu straší vo veži.

DOMOV

Päť podnetov, Harabin trestom stále uniká

Kolegovia ho zatiaľ ani raz neuznali za vinného.


Už ste čítali?